je n’aime pas les tigres dans la moiteur

Les ventes de produits protecteurs, plus ou moins bios,  ne cessent de progresser. Les chercheurs font preuve d’une imagination débordante puisque le danger est partout. Désormais le « tigre » est sorti, non pas de la jungle, mais des marais mal entretenus ou des restes d’eau au fond de banals récipients de jardin. Il devient le monstre de l’été qui fait la une des quotidiens régionaux. Il pique à tout va, en solo, en rafale ou en escadrille, transmettant en cette occasion des maladies au nom déjà angoissant : des arboviroses dont les plus connues que sont le chikungunya, la dengue et zika. Ce ne sont pas des noms de danses tropicales mais bel et bien des atteintes graves au système nerveux. D’ici à ce que l’on découvre qu’il transmets le virus il n’ya qu’un pas sur les réseaux sociaux! 

Plus de la moitié  des départements métropolitains est touchée par cette invasion insidieuse gâchant les nuits estivales. L’ennemi ordinaire mais aussi sanguinaire que le « tigre » rôde partout et attaque toujours subrepticement ou traîtreusement. La moindre partie apparente du corps constitue parait-il un menu de choix pour ce « prédateur » avide de chair fraîche bronzée ou non. Peu importe d’ailleurs qu’il soit affublé de la parure angoissante d’un fauve, les moustiques « ordinaires » sur toute la terre, deviennent les cauchemars des hommes comme moi, qui bien qu’ayant l’âme sensible se croient protégés par leur peau tannée ! 

J’ai toujours eu la sensation que je constitue un mets de choix, une sorte de caviar dont le convive vampire  ne saurait se priver. Harcelé par les attaques en piqué ou perturbé par les fins vrombissements de ces minuscules drones miniatures je n’ai aucun moyen réel de me défendre lors des affrontements nocturnes. Je suis leur proie favorite. Le fameux moulinet destiné à éloigner le danger peut avoir un effet provisoire sur un mâle dont le bruit strident ne fait que préparer les attaques de sa compagne muette (est-ce vraiment un bonheur dont il a conscience?) mais beaucoup plus incisive dans ses offensives. Il n’y a rien de plus agaçant, de plus déstabilisant que de ne pas voir ses ennemis mais de les entendre quand en plus ses moyens défensifs sont très limités ou muselés. L’impuissance à combattre des agresseurs invisibles devient douloureuse d’autant que tous les efforts accomplis sont voués à l’échec. Diable pour quelles raisons ce duo aérien s’installe dans la moiteur de la nuit et me contraint à rester sous le drap ?

 On en vient à souhaiter un coup de froid ou une pluie aux bienfaits immédiats pour diminuer leur agressivité. Mais il ne vient pas. Le dilemme est que celui qui constitue la victime expiatoire éprouve le tentation d’allumer la lumière pour traquer les adversaires en les aspergeant d’une bombe salvatrice au « napalm » plus ou moins chimique. Rien de plus agaçant que ce réveil « vaporeux » pour celle ou celui qui dort paisiblement sans avoir eu la moindre perception du danger de la situation.

N’empêche que la femelle intrépide, ayant pris on peut le supposer son plaisir dans la fécondation, veut toujours vous « dévorer », en tentant d’absorber le sang dont elle a absolument besoin pour se ravitailler en protéines nécessaires à sa progéniture. S’en prendre à un homme désarmé dans ce but, constitue en temps de guerre, une entorse grave aux conventions de Genève. Elle ne vient pas directement boire à la source pour colporter ses défauts éventuels mais la « salive » qu’elle  injecte sous ma peau pour fluidifier sa boisson favorite, provoquera le pire des tourments : les démangeaisons ! Le pire réside justement dans « l’après piqûre » puisque sur le moment aucun signe ne permet de savoir que l’on a été atteint.

« Dame moustique » insensible à la faiblesse d’une défense, à peine est-elle éloignée par un mouvement imprévu ou agacé, revient à l’assaut des parties les plus exposées du corps qu’elle convoite. Mon lard l’attire davantage que le cochon qui sommeille en moi. La bataille peut durer une bonne partie de la nuit sans que l’on parvienne malgré les claques- flagellations que je m’inflige, à détruire cette femelle infernale. Il faut me résoudre à m’enduire d’une brume à la citronnelle ou à lâcher la bombe « atomique » dite insecticide, réputée efficace contre tous les insectes volants. Elle constitue l’arme ultime, celle que l’on emploie en désespoir de cause.

Il existe des pays où l’armée des piqueurs ne permet pas d’autre solution que le refuge dans des abris appelés  moustiquaires. Les « maringouins » du nord canadien ont par exemple de sérieux rivaux avec la « mouche des chevreuils », les « brûlots ». Ils constituent pourtant j’en atteste pas expérience, pour l’homme des bois le pire des fléaux quand l’été est venu. Ces lâches se précipitent  sur les moindres interstices dans les vêtements, dans l’obscurité, en silence, comme les commandos des services secrets.

On peut s’interroger pour savoir s’il n’y a pas un kamikaze ou des auteurs potentiels d’attentats suicide enfouis dans le microscopique cerveau de ces insectes lamentables. Ils deviennent de redoutables tueurs puisque ce sont eux qui causent le plus grand nombre de morts sur la planète parmi tous les animaux. Et dans le fond les tigres ne sont pas où on le pense !

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9 réponses à je n’aime pas les tigres dans la moiteur

  1. Philippe Conchou dit :

    Encore un cadeau de la mondialisation, avec le frelon asiatique, la grenouille taureau et bien d’autres….

  2. Grene christian dit :

    Anophèle, maringouin ou stégomyie, je vous hais. Et ça vaut pour le cousin de votre famille. A toi et tes lecteurs, Jean-Marie, je recommande cet été la lecture des Trois Moustiquaires…

  3. J.J. dit :

    « sa compagne muette(est-ce vraiment un bonheur dont il a conscience?) »
    Ça ne serait pas une remarque un peu macho sur les bords, ou j’ai mal compris ?

    Ce texte épique me rappelle les nuits passées en mon jeune temps à faire la chasse à une puce dévorante, insecte qui pour le moment semble en sommeil. Jusqu’à quand ?
    Pour ajouter un peu à la liste des importations importunes, on peut ajouter la jussie qui envahit les zones humides et asphyxie les cours d’eau et en conséquence toute la faune et la flore aquatiques.
    On a aussi importé par accident l’ambroisie au pollen hautement allergénique, la tortue de Floride, la renouée de Sakhaline et autres fléaux venus de divers pays du monde. La liste est infinie.
    Mais nous ne sommes pas en reste, nous exportons nous aussi !

  4. Grene christian dit :

    Bonjour J.J.
    Je vous écris du haut du mât depuis la plage de l’Alexandre à Lacanau.

    • Laure Garralaga Lataste dit :

      @ à J.J…
      Pour une fois qu’une femme est muette, vous (les mecs) n’allez pas vous plaindre !
      @ à Christian et à J.J :
      Restez prudents… on vous aime !

      • J.J. dit :

        Laure @Je ne me plains pas, je constate. Mais les femmes n’ont pas l’exclusivité des bavardages plus ou moins utiles.
        II m’arrive fréquemment de dire des bêtises, et même d’en écrire.
        Hier j’entendais aux infos une responsable de cinéma qui déclarait : On doit demander aux spectateurs de monter leur QR code.
        Ça m’a rappelée une petite chanson enfantine assez irrévérencieuse que j’ai actualisée.

        « Quand j’étais petit, je n’étais pas grand,
        Je montrais mon Q R code à tous les passants… »

  5. Grene christian dit :

    Merci Laure! Portes-toi aussi bien que tu me supportes…

    • Laure Garralaga Lataste dit :

      @ à Christian
      Aucun problème !
      Je bois un bon (ce qui ne veut pas dire un grand…) verre de rosé et je respire un grand coup…

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